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最近喜歡上了紅茶，因為喝紅茶每次都有可能;再來一瓶，漸漸地我便愛上了紅茶，每天一瓶紅茶成了我的習慣！記得幸運的一次連續中了四瓶，當我揭開第四瓶，幸運的;再來一瓶再次降臨到了我的身上，可這一次,我並沒有再去將它兌換，因為我怕這一次就沒有那麼幸運了，與其害怕失望，不如就此滿足！同樣的人生又有幾次;再來一瓶呢！當我們欣喜于得到一樣東西的時候，往往總是渴望可以再來一次，一次一次我們得到了，但我們還不會滿足，最後得到的卻是失望與沒落。可這也許正是我們這代90後的特點！沒有人能理解我們這一代，90後的我們在不同人面前是截然不同的兩種狀態，熟人面前我們活潑開朗，無所顧忌。然而更多的我們卻是那麼的內斂，不喜歡與人多說一句話。90後就是背負了太多責任與壓力的一代！人生如同紅茶，但試問人生有多少次;再來一瓶？這次得到，下次沒准就是失望。我們得到的太多，卻滿足得很少，害怕失望！人生又有多少選擇，選擇了什麼人，選擇了什麼事，選擇了如何在這繁雜的塵世生存下去，既然選擇了就不要後悔！選擇對了是一種幸福，選擇錯了是一種遺憾，但其實遺憾也能夠轉化成一種慶幸！當你做出了選擇就不要去奢望可以;再來一瓶，即使它的概率有17%！人生又何嘗不是一瓶紅茶，苦中帶點甜，甜中又有點淡！只有當它冰冷時，冷靜時才是品出茶那種清香的最好時機！紅茶即使好喝，但也不能常喝，畢竟喝多了會傷身！人生也不要刻意去追求自己得不到的東西！到頭來傷的最深的卻總會是自己！即使渴求那17%幾率會降臨到自己身上，那也還有83%的概率注定你會失望！人生中有太多的事是不能;再來一瓶的！思前想後還是該把它戒了！與其渴望會變成失望，不如將;再來一瓶留作紀念！因為人生不會能有;再來一瓶！

現在很多人都在很多事上做著過程與結果間的抉擇，有些人偏重結果所以會不擇手段，而有些人卻偏重過程，所以會隨心所欲，不在乎結果如何。過程與結果，孰重孰輕？只是在不同的事情上所表現的地位不同，因此受重視的程度不同而已。 學習生涯中，我們往往都會覺得結果更重要，雖然很多人時常會在意我們在過程中的表現，但只要最後的結果能夠達到我們預想的目標，就不會再有人說三道四，因為他們也更看重結果，對于過程只是一語帶過。就像我初中時期，班上有個很能玩的同學，幾乎在學校從來不會看到他學習，作業也從來不會主動完成，甚至于上課都在研究課外的內容，就是這樣一個好玩厭校的學生，在中考的時候卻給了我們所有人一個極大的震撼，他竟然成全校數不多能夠考上重點高中人數中的一分子，事後他才說起，其實他對初中知識早就摸透了，就是因為他更喜歡課外的知識，所以每當他在鑽研那些東西遇到困難的時候，就會從各種途徑尋找答案尋找解決的辦法。這樣的結果，也使得那些原本打算好好挖苦他的人啞口無言。 生活中，了生存所作出的努力，同樣結果會更重要一些。我們往往都會覺得現在的社會很殘酷，人與人之間的競爭越來越激烈，而彼此之間的信任卻越來越少，這從側面也可以反映出，現在的人越來越在乎結果，了達到預想的目標可以不擇手段，刻意壓制別人，甚至利用朋友之間的信任，背叛朋友。在這個物欲橫流的社會裏，想要立足確實不易，沒有人會在意你以前從事過什麼職業，也沒有人會在意你的老祖宗是做什麼的，他們在意的只是現在的你是否有利用價值，是否值得結交。也許有的人過程走的很輝煌，而結果卻是一塌糊塗，到最後連在過程中認識的朋友都一哄而散；也有一類人是過程混混沌沌，結果卻突然大展宏圖，在他們成功之後，就會有很多在之前瞧不起他們甚至侮辱過他們的人，現在卻反過來巴結他們，這就是現實，也許很多人都厭惡這個社會，厭惡這種生活，但這就是目前我們所生活的環境，它不會根據你的意願去改變什麼，而想要在這種環境下不被滅亡也只有隨波逐流了。 這些所謂的結果固然重要，但實際上卻都是在服務于一個大過程，這個過程就是我們人生的過程，每個人從生下來開始就必然在走向滅亡，每個人都知道自己的結果是什麼，而他們仍在不懈的努力著，因為他們自己明白當知道了結果如何，這時候往往過程就顯得更重要了，他們會在過程中努力去體驗生活中的酸甜苦辣，愛恨情仇，努力去豐富自己的經曆，使得以後在面對結果的時候能夠有值得回憶的往事。 在人生的過程中，總有一些特例，例如情感，情 感是一種很奇特的思維，人因為有了情 感所以會有七情六欲，喜怒哀樂，而因為情 感的存在，也致使很多事情分不清楚結果與過程的孰重孰輕了。我們對于每段情 感的感覺都會不同，有的時候我們會在乎過程多一些：不求天長地久，但求曾經擁有；而對于有的感情我們會偏重結果：不求曾經擁有，只求共赴黃泉；更多的時候我們渴求的卻是過程與結果的完美，因為人的貪念，我們總希望著完美，希望得到的更多，希望過程快樂幸福，希望結果常相廝守，而通常這只是我們的空想，能達到的卻是寥寥無幾。 過程與結果，到底孰重孰輕？直到現在也分不清楚，也許就如同那句話所說的：每個人都有自己想棄的東西，醜陋的，柔弱的，同時也有想獲得的東西，金錢，美貌，但是卻殊不知，想棄的東西總有一天會成想獲得的，而想獲得的，總有一天也會成想棄的。或許過程與結果也是這樣的關系，無輕無重，相輔相成吧！小毅：475131752

1.永遠不要以同齡的男女會恩愛白頭到老.女人切不可找小男人.男人最好找大女人...女子十四來經四十九經絕.男子十六精生.六十四精絕.如同齡結合.則中年後男子必然背叛愛情.非他故.實體內利此多分沁.自然生理原因.而己...是故聖人孔子曾有男三十.女二十可以成婚之說. 現在年齡早已經不是愛情的分割線了..分析的角度竟然這般....深入！！ 愕然2.永遠要記住經濟基礎是第一位.中醫講心主火.肺主金.以男子論.心愛誰.錢給誰.不給錢.沒真心.空口說.瞎騙人.玩浪漫.哄傻子. 真正的女人 根本不需要男人的錢..女人不是傻子 不需要錢來哄吧！！3.永遠不要當第三者.當這個男人能背叛妻子和你在一起時.他一定也會因為別的女人而背叛你.而你的處境會比他的妻子更慘. 當第三者的勇氣也是他給的啊 誰的結局都不該是;慘字 只有庸者才會如此！！4.永遠不要聽信任何己婚男人述說的愛情悲劇.孩子都生出來了.還談沒有愛情.可笑.婚姻家庭在沒有孩子時是愛情.有了孩子就是責任.不負責任的人不配談愛情 這點很是贊同！！愛情的高度就是責任.5.永遠不要和窮小子談愛情.窮小子不要淡愛情.要先去奮鬥.當一個好女人愛上一個窮小子.並幫助他努力上進的時候.這個女人不要指望會得到任向回報.窮小子成功的時候第一個背叛的就是實心實意幫助他的愛人.這己經有無數實例了. 任何人都有權利淡愛情！ 愛情沒有高低貴賤之分吧？ 窮小子就忘恩負義？誰生下來都是一無所有的！！一個從窘境中走出的人 我相信他更會珍惜現在擁有的！！6.對于公子哥.要慎重..對地痞.無賴要遠離.不要懼伯恐嚇.暴力 之前還說窮小子不行 現在又要對闊少爺慎重！！ 做女人 難！！做個能找到合適伴侶的女人 更難！！！7.門當戶對最好.要看對方的父母家庭.人性是有遺傳的.父母不合的孩子.也難以處理好家庭關系 門當戶對固然好.. 不當門戶對就要距止千裏之外！ 人性也是可以遺傳的？.. 就算是！但並不決定著一個人的一生吧！！8.女孩子不要相信這個世界上有老實本分的男人.只有暫時沒有機會做惡的壞人 我永遠相信這個世界上有老實本分的好男人！我的老爸就很典型的例子..難道你的爸爸不是？.. 要相信好人 好男人還是有的！！9.女孩子要注意好發誓的男人.絕無好人.輕于言誓而必心存背叛. 哪個戀愛中的男男女女沒有誓言！！有時把自己交給一份甜蜜也是好的！10.女孩子更要注意貼身糾纏的男人.記住天天跟著你不是愛你.而是他具有強烈的自私心理.我要的一定要得到.我得到了再堅決不要.這種心態.也是這種男人的無能力的心理表現;如果他有正當的事業.明確的上進心.忙都忙不過來.還有時間去糾纏女孩子嗎 如果那不是..糾纏 而是一種無時無刻的牽挂 又會怎麼樣呢

對于男人來說，女人就像他們的內褲一樣，一天換一條，而且穿了幾次就覺得舊了，或者不好看了，又或者覺得該扔了，該換幾件新的了，再也不會心疼這一件舊的內褲了，後來就只能在垃圾桶裏找到這舊的內褲了。然而，女人就是悲哀，在男人棄自己的時候總是苦苦的哀求，她們不知道男人在說愛她的時候是真的愛她，說不愛她的時候是真的不再愛她了，說什麼都只是徒勞，男人是不會再回頭了。還有的男人說男人在說愛你的時候也不一定愛你，那只是做戲，可是女人就是不懂得珍惜自己，反而做賤自己，向男人乞討愛情，把自己弄得連一條狗都不如，往往在這種時候，男人就會很得意，他就更不可一世了。女人一旦愛了，就會陷入愛情裏面，再也不可以掙脫；女人一旦愛了，就會百分百的相信，愛情會是永遠；女人一旦愛了，就會把男人當成是自己的心髒，沒有了他就如同沒有了心髒；這樣的女人很悲哀，只要有愛情什麼都不重要了，連自己的生命都不重要了，而且認愛情就是比面包還重要，可是，她們卻不知道，沒有生命還是人嗎沒有面包還可以生存嗎？沒有面包人還可以活下去嗎？可是，當一個女人真的重視面包的時候，所有的人就會覺得她們太勢利了，就會覺得她們拜金，這樣好像很不公平吧，男人找老婆的時候不是也想找一個有錢的老婆嗎？憑什麼女人就不可以找一個有錢的老公呢？女人什麼要這委屈自己呢？委屈自己愛男人，委屈自己像狗一樣的愛男人，委屈自己承受世人的評價，難道這就是女人的宿命嗎？我從來不相信女人沒有了男人就活不下去，我從來就不相信一個好好的女人就沒有好男人來愛來疼。女人，不應該總是對男人委曲求全，應該爭取自己的權利，爭取自己的幸福，應該告訴自己沒有男人就像忘記一次呼吸一樣那麼簡單，過了一會就可以自由呼吸了，沒有什麼大不了的，不需要一哭二鬧三上吊。很多女人，在男人面前沒有自尊的活著，她們沒有問過自己，這樣還叫生活嗎？看著男人的臉色生活幸福嗎？在男人的鄙視下生活快樂嗎？有的女人說只要能跟他生活在一起，即使他對自己很殘忍也覺得很幸福的，我覺得這樣的女人很傻，不僅很傻而且很蠢，男人若不愛你，他是永遠也看不到你的好的。女人的悲哀就在于太不懂得愛惜自己了，總是情而進了死胡同，跳進某個圈子裏再也跳不出來了，所以，女人要學會愛惜自己，只有你愛惜自己了，男人才會懂得珍惜你。 作者：韋婭媚 （原創）

我很喜歡沈浸在夢中，應夢裏的感覺就想到了自己獨立的世界，除了自己任何人也無發進入，是完完全全的自己的世界。 在我的夢裏，一切都是那麼的順利。有卡通片裏的人出現在這裏，各自施展著自己的魔法與力量天下的人民帶來幸福。也有各種藝術家們出現在這裏，藝術家們有的拿起自己的調色盤，勾勒出最美麗的畫卷；有的拿起自己的小提琴，拉出最美麗的樂曲；有的拿起自己的筆，書寫出最美的文章。還有一個個人民都自己的夢而奮鬥，都了所以人的到幸福而努力。 而現實告訴我這種場景永遠也不可能出現，現實中充滿了不好的因素·，讓我一次次失望。但我相信愛能生奇，所謂奇就是把不可能變成可能，我一定要造出讓每個人都能幸福的世界。 這就是我的夢，創造出最美麗的世界，讓每一個人都能學會愛，讓每一個人都能幸福。 真是一個充滿了幻想的夢幻般的夢。作者：Saying投稿。

徐新學 愛的體驗對于人類精神成長影響是巨大的。中國古代第一部文學作品《詩經》開篇便是歌頌愛情的詩篇：;關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。 愛情作人類情感的一種奇妙體驗集中表現在它所生的令人難以置信的力量上。它使人身不由己，整個身心被一種情感完全支配。羅蘭.巴特爾在《戀人絮語》中說：;我又沈侵在同樣一種身不由己的恍惚中，常常是這樣，要為是惆悵，要為是欣喜，好端端便會失魂落魄，感到沈醉，飄飄悠悠，身輕如燕。這種地地道道的柔情，給人的生命以柔美的光輝和令人之心馳神往的感覺，使人的身心之震撼，它生的巨大力量無法阻擋。曆來哲人把它稱之生命的原動力，是萬物的唯一;統領。這種征服一切的愛的體驗，是與人類的生命緊密地聯系在一起的。愛的體驗使人極平凡的生命具有了神奇的美的感受，讓生命呈現出豐富、勃發，更富有意義的絢麗色彩。連黑格爾都說：;愛情構成生命的一個環節，沒有這個環節的生命是殘缺的。 自柏拉圖開始，愛情被劃分成了兩種，即高尚的愛和世俗的愛。柏拉圖認，並非所有的愛都值得贊賞，世俗的愛只是引起人們對于肉體的眷戀，只追求肉體的快感，並沒有觸及人們的心靈，只要苟合便達到目的。這種低下的愛只是表現了人的單純的動物性的肉欲，它有淫蕩的成分。只有那種具有崇高目的的愛才是值得稱贊的，這種崇高的愛完全出于理智的選擇，當選擇她或他作自己伴侶時，戀人之間想到的是忠貞摯愛，與對方白頭偕老，而不是利用、欺騙、耍弄或朝秦暮楚，這樣的愛才能達到心靈的和諧。 柏拉圖的愛情觀有明顯的貶低肉欲的傾向，但並不是禁欲主義。他還通過神話來說明愛的起源，說明愛的必然性以及性愛的正當性。但是到了中世紀，柏拉圖的情愛論被龐大的教會勢力引向了極端。教會的教旨誇大了柏拉圖所揭示的世俗的愛和高尚的愛的差別，把他們完全對立起來。神學家們說：;如果我們是禽獸，便會愛肉欲、性欲充斥的生活，之感到滿足。肉欲和性欲滿足之後，便不會再尋找其他的東西。他們主張要克服作原罪的肉欲，而追求上帝永恒的真、善、美。在如此膨脹的宗教氛圍中，柏拉圖式的愛情體驗被虛構出來了。它專指沒有具體對象，沒有肉體接觸的精神戀愛。這完全是後人對柏拉圖情愛論的誤解和有意的扭曲，其根源在于教會教旨中的禁欲主義。基督教《舊約》裏還保留著原始宗教的影子，這裏也沒有指責性愛。上帝創造了亞當和夏娃之後說：;你們去生兒育女，繁衍後代吧！這裏的性一點也沒有成罪惡的意思，但到了《新約》對于愛情的看法就有了很大的變化，認愛情是不純潔的東西，了使人們像天使一樣純潔，必須在純粹的精神空間遨遊。精神的雙手擁抱一無所有的空間，愛的熱情化作一團虛無飄渺的雲霧，沒有愛的激情，只有對聖母的敬仰，如此的柏拉圖式情愛論竟然隨著教會勢力的擴大在世界飄蕩了十多個世紀。 其實，曆史上有不少哲人對于這種純精神戀愛的情愛論是持否定態度的，早期的狄德羅認，人生需要伴侶，需要性夥伴，把它們隔離開來，他們的思想就會失去常態，性格就會被扭曲。現代思想家政治家羅素認，純粹的柏拉圖式的愛情是不存在的，即使最高尚的愛情中也有肉體的基礎。強行回避自然地東西只能是以最病態的形式加強它的興趣。愛情與性是相互關聯的，愛的覺醒與性的萌動密不可分，正是性的這一人類自然延續的本能屬性，愛提供了真實的基礎。任何對于性的貶低和詆毀都是錯誤的，滿足性的需要是保證人類繁衍以及人的身體和健康的重要條件。當然，滿足自然需要並不意味著縱欲主義開脫。性的解放只能是從掙脫傳統觀念對于性的偏見這一意義上來說的，它要求正確的看待性，而不是性泛濫。愛情必須以性基礎，但愛情畢竟不能等同于性沖動，性的需要不能等同于對于愛情的渴望，性的追求不能等同于對愛情的追求。由于人類其理性高于動物，從認識論層面來講，人類的愛情並不是停留在動物本能層面上的東西，它還有社會倫理文化的追求，愛情的自然屬性必須由社會屬性來規範和調整。作者：徐心學住址：上海丁香路910弄7號2503郵政編碼：200135電子郵箱：xinxuexu163msn:149794602

做人其實是一件很難的事情，我們每天都要起床上班，要穿衣服，要洗臉，要刷牙，要做每天必須做的事情，我們要去面對我們應該面對的人情世故，我們要去做一些圓滑的事情來，這一切僅僅是了活在這個世界中。其實每個人都想成人上人，這種想法一直困擾著我，房子，車子，票子。這些東西都是在我上學時代沒有想象過的，即使是現在我也很難想象當初那個我怎麼會變成了現在這個樣子，我能做到的好像就是欣然的接受而不是與它抗衡。確切的說應該是沒有能力與之抗衡。現實這個詞語是難的，現代的人們更多的是碌碌的享受著所有的一切，好的或者是壞的。我所在的是一個建在很老的年代的樓，外表不能說是曆經滄桑也說的上是老輩人的影子了，我住5樓，是和幾個朋友合租的這個房子，大家都是北漂的人，沒有固定的生活根基，卻有著相同的生活目標，好像是了一個共同的東西，那就是錢，這個詞聽起來好像是讓人難以想象，但是這是個事實，我必須要去接受，我們總是了打折的東西而奔走著，每個人都像是個家庭主婦，更多的是不是在抱怨好像都已經是成了空氣的阻力可以忽略不計的。是的，作一個人來說，我們更多的好像是要有社會的責任，家庭責任，自身責任，但是在這樣現實的社會，我要是說我是清高的，那絕對是對我的最高的評價，了找個好的老公要看他的事業，看家庭，是不是更多的看的是他的經濟實力呢？當然我現在說說的一切其實也不是在說著社會的不好，只是我想知道，我現在的生活到底給了我什麼，除了購買打折的東西，盡量的吃最便宜的東西，還要在朋友面前故意的顯擺自己現在的闊氣，我們還能做什麼，這些對我來說已經是不能在想的事情，因為每次想到這些都會讓我頭暈眼花的，想了幾十年了沒想明白的事情，我想現在也是寫不出來的。更多的時候我總是把自己比喻成鴕鳥，因為鴕鳥在面對困難的時候總是把頭伸向沙子中，其實它不知道這樣才是最傻B的，把屁股留給敵人，那可是肉最多的地方！現在不了，我把自己比喻成烏龜，不想想的事情就伸進龜殼裏，整日的自我陶醉，即使是悲傷，其實我知道這個也是傻瓜，遇到困難的時候就是知道躲避，從來不幹面對和正式。也許我就是這樣一個人，怎麼也改變不了吧！毛 子2009年11月19日星期四姓名：馮金融住址：北京市通州區永順南裏2號院14號樓聯系方式：15810030684

徐心學 美麗的伊甸園裏,亞當和夏娃在蒙昧中赤身裸體自由愜意的生活著，她們手牽著手，追逐嬉戲，一起吃睡，親密無間，無拘無束。上帝告訴他們，園子裏的任何動物都可以一起玩耍，任何果樹上的果子都可以吃，就是生命樹和智慧樹上的果子禁止吃。亞當和夏娃經不起蛇的誘惑，偷吃了智慧樹上的果子，茅塞頓開，眼前仿佛一下子變成了另一個世界。她們相互欣賞著對方，在亞當眼裏，夏娃那誘人的身條曲線，是那樣的美麗。高聳的胸脯，突出的臀部，白皙的皮膚，金色的頭發，是那樣的誘人心扉。在夏娃眼裏，亞當那剛健的身軀，清秀的面容，又是那樣的魅力四射。她們第一次意識到了自己是女人和男人，她們第一次有了一種向往和沖動，一種渴望洶湧澎湃撞擊著年青的心田，她們擁抱、親吻，兩個美麗的身體扭結在一起，揭開了創世紀的第一頁。上帝知道後告訴他們：;你們偷食了禁果，從此開了智慧之門。可伊甸園不能呆了，到凡間生兒育女繁衍後代去吧。 亞當和夏娃偷食禁果，開了智慧之門，走向甜蜜和幸福，可現代的少男少女們卻往往因為無知而偷食禁果釀造了不少的悔和恨。一個情竇初開的姑娘金華（代名）帶著傷心和淚水講述了自己這樣的經曆。高中時期她就是學校公認的美人，是一支小有名氣的校花，追逐者自然不少，一到課間活動就一定有一群男生圍著。有人送紙條，有人寫情書，還有人經常買點小點心偷偷地塞到她的書包。聰穎的天資沒能抵擋住欲望的誘惑，成績不盡人意，高考失敗。父母用盡渾身解數托人她安排了一份不錯的工作，在一家派出所當合同制市場監控員。高挑的身材，白皙清秀的臉龐，再穿上特制的威嚴制服，更加的光彩秀美，善意的或只是了一睹美人容的追求者蜂擁而至。咖菲廳內，音樂霏霏，輕歌曼舞，燈紅酒綠，金華從多的男人中挑選了最稱心的一個大男孩應邀約會了。在昏暗的紅綠藍黃交錯的光線中第一次認真的端詳著坐在對面的心儀之人，她陶醉了，她醉得如同在夢境一般。那一夜她沒有拒絕，沒有思考，只有安奈不住的沖動，在男孩租住的小屋裏完成了少女的第一次。男孩今年二十六歲，比金華大六歲，也是高中畢業沒考上大學才到這個城市打工的。兄長般的關愛，誘人的甜言蜜語，特別是禁果的甜美都給金華留下了刻骨銘心的感受。做愛的堤防一經打開，將是洪水泛濫不可收拾。兩個月後，金華懷孕了，這一消息把金華驚呆了，怎麼就懷孕了呢？既沒訂婚，也沒結婚，才處了兩個月怎麼就懷了孕？懷了孕該如何面對父母，如何面對朋友和同事？她從愛的情感巔峰一下跌倒了千丈峽谷，她這時才開始反思兩個月的夢境，都是來這個城市打工的，收入都不高，沒有自己的房子，沒有固定工作，靠什麼支撐將來的小家，用什麼養活沒有出世的孩子？她手足無措，她的思緒徹底亂了。她偷偷地告訴母親，母親憤怒之余讓她快點做流，以絕後患。男孩告訴家裏後，在鄉下的父母一籌莫展，要他自己處理此事，而男孩連給金華做流的手術費都拿不出來，竟然帶著還是她放在他哪裏的2000元錢悄悄地離開了金華的視線。她徹底絕望了，自己去醫院做了手術。她帶著深深地悔恨，一個人吞食著偷食禁果的苦楚。她後悔不該輕率地發生性關系，她恨那個狠心的大男孩騙了她，可這一切不是時過晚點了嗎？ 如今的社會上這類事情並不鮮見，無數的少男少女還會發生和正在發生類似的事件，重複著金華的遭遇。在沒有任何安全措施的情況下，有了性行就有可能受孕，這是多簡單的道理呀，可對于愛得發昏的少男少女們來說居然連性的後果都不能預知，這樣的愛只能是盲目的。連播種收獲的問題都沒有搞明白，怎麼能夠承擔起愛情、婚姻、建立家庭的責任呢。十八九二十來歲的少男少女，情竇已經打開，但是愛的知識儲備還非常缺乏，對于人生路程的艱辛還沒有基本的感性認識，更不會有生活的周密設計，還擔當不起愛的結果給人生增添的負荷，這應該是一項足以引起社會關注的教育問題。社會有責任，學校也有責任，家長更有責任及時給自己的孩子補上一堂婚戀知識、愛情常識、家庭責任課。教育孩子特別是女孩子在戀愛的過長中要具有自我保護意識，對孩子的教育不僅是數理化知識的灌輸，更重要的是人格的培養和品行的塑造，社會和父母都有責任和義務讓一代年輕人少一些愛情旅程中的悔和恨，少一些因無知而留下的心靈傷痛。愛情的航船起航是需要知識儲備的，沒有知識儲備的愛情就像是沒有燃料儲備的航船。只有具備了各方面知識的儲備，才有可能敢愛、會愛善于造就自己甜蜜的愛情生活，才能夠自由的擁抱太陽，安全的行駛在愛情的港灣。作者：徐心學電子信箱：xinxuexu163msn:149794602地址：上海浦東丁香路910弄7號2503郵政編碼：200135

我這個人很懶，特別懶，不是一般的懶，這種懶自從在高中被抑制後，便在大學裏淋漓盡致的揮發了出來。點背是真的不能賴社會的，這句話在我身上完美的得到了體現。在我第一天沒去連續被點了兩次名，第二天去晚又被點名的時候，我就想運氣這東西肯定是被上帝藏起來啦，我只能說，昨天我沒去點了兩次名，今天我去啦名已點完啦。這就好像那個蘋果，終究沒有落到我的頭上而便宜了牛頓那個小子。 在門口接受了鞏固那張驢嘴的說教以後，我又繼續瀟灑的坐在最後一排聽著英語老師嘴裏的abc，就像我小時候坐在第一排聽課一樣。小時候總是傻傻的很聽話，背一大段一大段的東東，老師總是指著我的小腦袋說 同學們 你們應該向xx學習，在老師略帶沙啞而又動聽的嗓音中，我很傻x似的表現出一副受寵若驚的表情。當我近乎留著口水回憶小時候那個清晰地自己的時候，我又忽然聯想起<<愛呼》裏面的一句臺詞 你的生活毀了不要緊，生活把你毀了才是最可怕的。盡管這兩者看起來不倫不類，但我仍認二者有必然的聯系。想到這裏我就不由自主的看一下現在有些頹廢的自己，然後又不由自主的整一下手指，使它發出磕巴的響聲。但有人對我說這樣容易得關節炎，我聽後笑了笑，繼續把手指整的很響，雖然這看起來有點傻。 很久沒有寫過東西了，以至于現在寫點東西就跟上大號便秘一樣，拉了好久也不出來，有時候即使出來了，也會整的好疼好疼。中國的漢語大辭典據說有N多萬字詞，但我現在找不到適合我用的，于是我又想到一個關于孕婦的詞;難。我叫劉小培，也會有某些女生矯情的喊我史努比，更有甚者會來一句中哥。當然這都不重要，重要的是，我現在生活在山東師範大學。 山師的秋天早就來了，我習慣踩著點走在那條被我稱作被2008級開辟出來的所謂的小道上去教室上課，偶爾會看一下身邊行色匆忙的人群，更多的時候是看兩旁的飄向地下的落葉。從寢室到教室有一段路程，所以我至今還耿耿于懷的一件事就是我現在還沒有一頭驢，這也直接導致了我腳程很快的後果。以至于別人在和我一起走的時候總是會慢我半拍，此我還美滋滋的傻樂了好久，也被別人鄙視了好久。 大學裏所有老師的通病之一就是都無一例外的要求我們多讀書，在聽到讀書這個詞的時候，我的心突然咯一下。讀書，讀書仿佛對我來說是很遙遠的事情。我的腦袋裏驀地閃現出一幅畫面，一個不足十歲的小孩，瘋狂的收集他能找到的所有的書,然後玩命的讀它。一邊讀一邊還傻乎乎的想要寫出屬于自己的著作大篇。童年總是很美好，現在卻總是很殘酷。總是不想長大，在不斷長大的同時，我卻丟掉了身上最寶貴的東西。 現實總是很貧窮，理想總是很富裕。小時候有的全是理想，現在有的全是幻想。 在感覺現實多無奈地時候，人們總是很傻x的懷念以前的東西，額也不免俗的進入了這個行列。在某一天某一個黃昏某一個日落時，額也會傻傻的佇立在原地，望著天邊即將逝去的紅霞，在嘴角微揚的同時，咀嚼一下那曾經有過的青春。在某些個時間裏，喜歡聽某些個人的歌，那略帶沙啞的唱腔和有些憂郁的歌詞，常常使我停留在固定的某一個時刻裏。 關于愛情有句很腦殘的話就是愛情是人們永恒的話題，在這個所謂的物欲橫流的年代，愛情似乎成了奢侈品。上帝給了我們追求幸福的權利，但有時候卻不給我們幸福，無論怎樣爭取，只是得不到。戈多遲遲不來，苦死了等待的人！ 前面我說啦，我這個人現在很懶，很少寫東西，更不用說長篇大論之類的東東。然而今天晚上在我喝了一瓶葡萄味的美年達，狂灌了一瓶啤酒，啃了一個大柚子之後，居然用鍵盤打出一大堆垃圾的家夥，這令我感到很詫異，盡管中間去了N次廁所。 或許是因為太無聊，或許是因為太悶騷，或許是我應該改變一下對生活的態度了......至少現在我還是一個差生，我逃課，挂科，在寢室上網做宅男，不關心同學集體，不參加活動。據說大學裏出兩種人，一種是人才，一種是人渣。試問一下現在你是人才還是人渣，如果你猶豫的回答，我既不是人才也不是人渣，那麼你是應該走在成人渣的路上了。 墮落不需要理由，只需要接口。 轉變也不需要理由。 小孩給我說，史努你要好好學習拿獎學金。我說，嗯我好好學習拿獎學金。晚上我在那個白天我深惡痛絕的教室裏呆了三個小時，居然找到了久違的清淨，而以前卻從未感覺得到。 好久沒有看過朝霞，我快要忘記日出的模樣了，山師的晨景一定很美很美，只是我以前從來沒有在意過。

原來老了也是一種美即使歲月無情的在你臉上寫滿滄桑但在他眼裏你依舊是那個曾讓他用盡一生深愛的女人他拄著拐杖可你依然緊緊的挎著他另一旁的臂膀是的 你相信無論他是否健朗你還是一樣的依賴他 信任他我聽不到你們在說什麼但那淡淡的微笑讓我真切的觸摸到了愛即使你們沒有以前海誓山盟的激情沒有以前相互調侃的心緒但此刻的愛早已成永恒的習慣有時我會想人老了 會不會很畏懼死亡可看到這對相互攙扶年近七旬的老夫婦我覺得這個時候他們的生命已不是一個人的 而是彼此的總告訴自己不要承諾一輩子 那是很長很長的時間可當一切靜靜的牽手走過他們不會計較曾經是否承諾過什麼那都已不再重要生活已沒有任何懸念的告訴你他愛了你一輩子 舍不得離開 舍不得你執子之手 與子偕老他們老了 不再刻意的重注外表 任憑皺紋肆意的蔓延因為被他看了一輩子 也因他美了一輩子現在的他只是滿足有一天當拐杖不再的時候你還在 你還依舊牢牢地挎著他 和他穩穩當當走完以後的路你們都不曾去埋怨 只是默默的給予你們剩下的時間誰也不願先丟下誰......暮年你們將手握得更緊

原創作品：西雅布拉格 msn：412487363似乎離開了校園之後，我的寫作靈感也隨之而去了。想寫，卻無從下手，不知道是自己已經沒有了寫作的能力，還是現在出來社會太過忙碌的緣故。以前總是太天真的以自己可以一直寫作到老，可看看現在的自己，連我自己都會笑自己太過狂妄。好累，工作真的不是那麼的輕松，老是擔心會不會出錯，又要用心去想怎樣提高自己，我不想自己只是在原地踏步，不甘現狀，我一定要堅持我的堅持，;不管多累，都要努力向上爬。這是我對生活的態度！今天，這座城市下起了大雨。不知道從什麼時候起，我也愛上了下雨的天氣。是想念，還是逝去？我也不太清楚，或許也不需要去分清楚它了好想好想出去淋一場大雨，可理智告訴我不能這樣，體質沒那麼好，我不想生病，不想你們同情。只能祈求在我的心裏下一場大雨，洗刷掉所有的憂愁，可又擔心沒了憂愁就沒了憐憫的資本，我很矛盾。每天都會去空間看一下動靜，什麼你們的笑是如此的真實，而我呢，笑的資格好像都沒了一直都放心不下我所喜愛的文學社，沒有人知道它給我帶來的成長是什麼。更可悲的是，還有人笑話我的愚昧。是否真的是自己太傻？我不想爭辨。因為我愛，所以我會義無反顧的去堅持。不管現在的我是否還在江翼。很驕傲的是，我部門的成員有幾個都當上社幹。學弟學妹們，你們可要加油啊！希望等我回去之時，會讓我耳目一新。不知道回去之時，你們還記得我這個學姐不？我一直都很想你們，真的，很想特別懷念大家一起工作的時光，可我已經回不去了今天，無意之中看到了班主任（鄔）更新了空間動態（因為太久沒看他上網），隨著好奇心的驅使，我走進了他的空間，看到班主任空間的相冊，又讓我想起了在學校跟同學們一起生活的時候，我恨我自己沒能留下些什麼。哪怕是和同學們的一個合影。想要懷念，也無從懷念，但從記憶深處思念，只是這般心酸。那曾經的笑，無法定格在我的腦海，隨著時光的蹉跎早已模糊不清。我恨，我悔今天，好看了班主任的日志。當給他回複評論之時，剛打出;老師二字，突然之間就很想掉眼淚，不，眼淚已經止不住的流下了。已經出來社會了，叫一聲;老師都已聽不到回聲。那一種渴望，那曾經的可能，都被時光沖走，回不去了。腳步由不得我們就這樣向前，向前即使心不甘，情不願能停留在;原地，應該感謝吧！有時候，真的，一個稱呼，一個身影，一段記憶，都會讓我止不住淚落下。無論是感傷還是懷念。回憶過去，總夾雜著憂傷！這幾天，或許才真正感受到秋的到來。秋，這是我最喜愛的季節。有人說秋是落幕，盛開過燦爛，卻又要凋謝。對于我而言，她卻是我思念的開始。神志不自覺得遊離在回憶的城堡。好像喜歡一件事，是有一個時間段的吧。我想，現在的我，是徹底的愛上了薰衣草。總給我一種對愛的幻想。還有那一片紫，總讓人感到很舒服。去網上看了很多關于薰衣草的圖片， 這二副很是讓我喜歡。多希望能和;依米夏觴（這個名字是他的代稱）一起奔跑的薰衣草的田園。累了，我就靜靜的看著他那熟悉的動作，畫下這一片花海當然這只是我的想像，;依米夏觴都不知道，他被我稱作這個名字。如果有一天，你已知道你是;依米夏觴，你是否會帶我去那一片花海？很久了，直到現在，你答應給我的畫還沒給我，我真的很期待。其實我也不太清楚自己什麼會那麼喜歡收藏別人的畫，呵呵（這個笑，或許是苦笑吧）這兩天，天變冷了，而雨，時而下得很大。同事們都說想去淋一場雨，可終究沒有。越是下，就越讓我想起我的同學;雪花。她是一個很愛雨的女孩，可現在，似乎工作了，彼此少了聯系。在心底，我依舊會深深的祝福你，默默的惦記著雨天總會讓我想起發現自己這段時間特別愛進空間去關注些什麼。我以我會真的就不會去想起你，和現在的他好好的過下去。可每當和他發生不愉快時，我總會想起你。不知道是真的還希望能和你在一起還是只把你當成我愛情裏的後備。或許這樣的我你會恨，恨就恨吧，這樣才能澆熄我對你的思念。什麼時候開始，我也成了這樣的一個女子？是，因

___文、唯依­ 我們曾經深愛過，互相傷害過，而如今我們卻擦肩而過。也只不過算個過客，我們要做陌生人，那最熟悉的陌生人。­ ______前言­ 那一刻我不想在看到你眼中的失望，真的是我不夠好，每一次都在告訴自己不要在去傷害你，要讓你好好的，可我真的做不到。可能我真的很天真，第一次面對感情的我，單純的認彼此愛著，好好的。只是我的那份愛是那麼不會表達，將你一次次傷害，把愛一次次摔壞。所以在你的眼中我是那麼的虛。我不想讓你傷心、難過。­那些當初說過的話，每一句都在刺痛我，或許你會不以然，算不上什麼，可是你要知道，我要多大的勇氣去承受？現在見到你的時候，不敢去看你的眼，也許我怕了在你眼中可能連個陌生人都不如。我承認我怕了，不敢了。承認我的懦弱，用著堅強的面具把那軟弱的一面遮擋住，就像個小醜，不想讓別人看到面具後面流著淚的臉，可能這也算是一種虛吧！­ 現在我真的不敢聽到你的名字，有關你的事情，我真的害怕被那無止息的想念纏繞，那首P3中單曲循環的歌，擔心失控，去想你，像我這樣懦弱的人怎麼值得你去喜歡，值得你去依賴，那撕心裂肺的歌，唱歌的不是我，但總感覺嗓子算酸酸的痛。­ 我就像個受傷的刺蝟，把自己蜷縮起來，用著虛的堅強保護好自己，用刺把心包裹住，可能我就是個虛的人。誰又會知道我那;堅強背後隱藏著多巨大的悲傷。­ 那些我們相同的愛好，都喜歡在夜中看撒在地上的月光，打開窗，這淡淡的月光底下每天都想起了你，夢中浮現出你的臉，夢醒來，空虛與無力湧入心中，點上一根煙聽那單曲循環著的歌，那歌聲勾勒出你的臉，嘴中吐出的煙，用煙覆蓋那殘留的溫度，盡量讓自己在煙霧中麻痹，你知道那種揪心的痛？沒有淚流下來只是靜靜的發著呆，去看著星空，瞳孔失去了色彩。­ 你的話我還記得，我也記得我沒能兌現的承諾，我沒能做到，我真的不配吧！我知道受傷的不只是我，可何偏偏痛的那麼徹底，那麼真。什麼你把那狠心的角色留給了我，我不知道究竟到底是誰放棄了誰，看著別人重複我們曾經的畫面，心中湧起了酸酸的痛。­黑夜帶給我悲傷的感覺，通常我會用筆在蒼白的紙上寫著悲傷的文字，想用這樣的文字來宣泄自己的悲傷，寫這樣的文字讓自己不去想你，然而越寫越讓自己難過，像一滴墨水，滴在水中，那悲傷散了開來，使我深陷其中，無力自拔，戀上這樣的文字，讓自己變的那麼無力，更加軟弱，不想在去寫這類的東西，不要被文字纏繞，糾結，時間的齒輪會把記憶碾作灰塵，被風一吹，不剩下什麼。­ 酒精的味道是那麼刺鼻，看著一瓶瓶的酒消失在杯中，酒中滴入了眼淚，可能就會溶愛情的味道，以醉了之後，就可以忘卻一切，以醉了之後就不會在傷心，只是在自欺欺人。酒精在血液中循環，莫名得哀傷與心痛湧了上來。­ 路燈發出的光，在黑夜中形成好似時光的隧道，看著燈光在手上的倒影，時光流逝一切無可幸免。然而我卻不知所措，該如何把握，看著曾經說著不離不棄的人，早已散落天涯了吧！­ 風吹動頭發，看著窗外的煙火，那絢彩的畫面，心悄悄地敲碎，悲傷從頭發流淌下來，淡淡的。­ 天空下起了雪，張來手，雪花飄落在手掌中。化成水滴，在手心來去自由，流逝于我的指間。歲月在無聲中流逝，在銀裝素裹的雪地裏，讓悲傷彌漫，雪花飄過耳旁，聽到雪花哭泣的聲音。他渴望的一切都單純到沒有絲毫複雜，那無可幸免等傷害，反反複複，思念斷斷續續心裏又多了一份憂慮。­ 青春是場單純的固執，我守著這份固執安然度日，血淋淋的傷口都能夠隱藏。Q200919421 軍

深秋中，落葉飄零，那是葉子的歸宿；天空中，白雲飄浮，那是白雲的歸宿。潺潺流水，終究會流入大海，找到自己的歸宿；群雁南飛，終究會棲息于林，找到屬于自己的歸宿。 安妮寶貝說：;當一個人看天空的時候，他不是在尋找什麼。他只是寂寞。這是否是沒有歸宿的人的真實寫照呢？當一尾夕陽也找到了歸宿，留下了唯美黃昏。是否會令人心有余悸？人總要找到屬于自己的歸宿吧！ 是誰說：;歸宿猶如懸在空中的風箏重新回到了地面？怎麼就那麼符合呢！剛開始，家便是歸宿。隨著時間的消逝，離家而走，扛起了背包，拉著皮夾箱，緩緩的走向車站。去尋找另一歸宿。然而盡管熱鬧的街、繁華的店都已入睡。你仍會搖擺不定，無心入眠。直到歸宿的出現 看著校友們走在林蔭道上，繞于梅林間，覽金水橋之樹，賞金水池之魚。這是在尋找著屬于自己的歸宿嗎？一個人對著那古老的祠堂。零碎的記憶裏，依稀記得紫荊樹下的諾言。那些得意之人，也曾經在這裏揮撒過汗淚吧！而如今，都已歸宿他方了。 有人問：;楓葉的離開是因為風的追求還是樹沒挽留？我想這也是歸宿的緣故吧。那是楓葉的自由。就象有一天，你也會雙手合並著，看著蒲公英蹁躚于手心的。那時你的嘴角也會微微的向上揚起，甚至會忘卻過去的痛與淚，直到生命的盡頭。 十八歲面臨高三，十九歲依舊面臨著。這是否是我的宿命？都不重要了。謝絕了大多的至友，寄情于題海，徘徊于宿舍、飯堂和課室之間。不留戀冬天的陽光，鑽入冰冷的教室我沈思：待明年紫荊花開後，會有一個好的歸宿吧！ 是否是了明天能裝滿巧克力糖，才甘心讓自己今天背著寂寞貝殼？如果真是如此，歸宿便在心裏面。生花。長草了。這是我複讀時寫的一篇文章，雖然現在我已經讀大學，但每每看到這篇文字時，我心裏又是一陣澎湃。雖然我把很多的字眼都很含蓄的隱藏起來，但是我相信如果能看懂，也會和我一樣，生共鳴的。

如果愛 請不要執手無語 淚眼相視 欲離卻罷如果愛 請別再次放開緊握的手 珍惜十指緊扣如果愛 請讓他陪你一起品味人生百態 淡漠人世滄桑如果愛 請深愛千百次訴說著幸福 千百次拒絕著孤獨 只因為愛過你千百次也恨過你千百次 愛恨交織著你善意的謊言 當謊言變成一種諾言 一種等待 一種煎熬 卻沒有辦法不去回眸 在同一個位置裏 你的雙眸還是刻滿了堅強 沒有辦法不默默的走進你 在同一個等的故事裏 你還是一樣的深愛如果愛 請別讓她等待 沒有一個人禁得起等待 尤其是對愛的等待如果愛 請陪她走遍海角天涯 每一個地方都會是你們相偎的港灣如果愛 請深愛又一次輕輕牽起了彼此的手 發誓會給你更多 埋葬了我所有幼稚的思緒 還是回到了原點 選擇了最初的感動 你的謊言賜給了我點點的經曆 那同樣是我用心深愛的【童話】 也許 【童話】永遠不會成現實 所以 我回來了 但靈魂的一部份還是不禁住在了那逝去的【童話】裏 繼續靜靜的感動著如果愛 請專心的愛他 沒有人相信你同時愛上兩個人的【實話】 最後的割舍永遠是你不忍的心痛如果愛 請讓他相信 你是如此的身不由己 如此的無可奈何如果愛 請深愛竭力的尋找直至沒有你的身影 手漸漸從你的衣角滑落 劇 終究結束 狠狠的離開 最初一樣的陌生 各自的生活 各自的行走 是的 最初的最初 陌路如果愛 請淡淡的放開他 尊重他的選擇 即使他還不懂你多的深愛如果愛 請真切的對自己妥協 對自己堅忍如果愛 請深愛一個人兩個人的故事

喜歡一位詩人對青春的描述：;才知道青春是不知所以的淒涼與憂傷，連快樂的時候也是這樣；才知道青春是日月的踟躕，是不知所以，也沒有目的的徘徊。 青春，有一點憂傷。 我們與父母爭吵的次數越來越多，我們埋怨他們的不理解，他們頭痛于我們的叛逆，我們不再屬于那個犯了錯會害怕鼻子變長的年紀，卻需要獨自面對生活中遇到的一個個難題，父母與孩子，被一種叫代溝的東西分離在人生道路的倆邊，時而觀望，時而等候，卻總欲言又止。 朋友遍天下，知心無幾人。知己越少，我們越可能越依賴這種關系。難過的時候，希望有它；開心的時候，希望有它；一起吃飯，一起回家，一起笑，一起哭。現在，分隔各地的我們，拿起電話，卻總害怕開口。 暗戀的滋味不只是偶爾的竊喜，鎖在日記裏的是我們最真實的感受。戀愛的味道也不是想象中的那麼美好，猜忌，吵鬧原來完全不同于打情罵俏。做著不想做的事情，卻很難說不。 青春，有一點憂傷。 高中的時候，整日遨遊在書海中，從盛唐飛去冬雨夏幹的地中海，從之乎者也的離騷來到滿是ABCD的英語，埋頭算著數學題，起頭，頭腦裏卻變成了各種價值觀和主次要矛盾，偶爾思緒跑去了NBA,英超，小腦會立即提醒你別再發呆。球星，歌星，作家所有這些理想通通高考讓路，男孩們看著韓寒的書都有種棄學的念頭，可想到沒有一技之長的自己，只能安慰自己說我應該做個好學生。女孩們大多簡單的多，在書店搜尋輔導資料的時候，若眼神瞟到郭敬明的最小說或者是哈韓哈日的八卦雜志，有些人會忍不住翻上幾頁，另外很多人會很快把目光轉到什麼55分鍾搞定高考作文55分的書籍上，心安理得的說句我需要的是這些。 拿到大學通知書的時候，我們應該是最單純的時候，憧憬著完美的四年，沒有高中繁多的課時，沒有高考的壓力，無需壓抑著自己的情感，可以睡到自然醒，開始自由支配著自己的小金庫。可上天總是公平的，給你一些東西，也一定會拿走一些原本你擁有的東西。我們漸漸的覺得自己空虛起來，畢竟剛剛經曆過高考的我們會有多少人會抵擋得住大學的糖衣炮彈？我們開始懷戀高中冬天時那悶悶的卻暖暖的教室，下課吵吵鬧鬧的氛圍和一群單純可愛的朋友。夜晚一個人走在校園裏，聽著音樂，月光如此刺眼，看到相識的人會假裝很快樂，笑容何時變得如此不真實。 想著早點踏入社會，便會真正的隨心所欲和解脫，可畢業等于失業這些醒目的標語越來越頻繁的出現在你面前。中國人謙遜的品質真的隨處可見，所有的同學見面都會吹捧著對方的專業是如此有前途，而把自己的專業貶的一文不值。我們都對將來的就業前景擔憂著，從看《奮鬥》到《我的青春誰做主》到最近火熱的《蝸居》，我們又開始珍惜現在的日子了，房價，油價，物價，將是我們接下來所要面對的敵人。 青春，有一點憂傷。 我們都明白自己深愛著父母，眷戀著昔日的好友，也保留著那些最美的記憶；我們依然在憧憬著心底的最原始的那份理想開花結果。可似乎多數的我們還是任由歲月蹉跎，孤獨的時候，學會了在網上訴說著孤獨。曾經一度以高考是青春的我們人生最重要的一道門檻，再難再苦也堅持熬了過去，現在才明白，安逸的環境下，怎樣使自己依然不懈怠，繼續奮鬥才更加重要。想必我們都懂得這個道理，做到的人卻不多。或許這也是成功的人總占少數的原因吧。 煙花三月是折不完的柳，青春年少是說不完的憂。也許正是青春年少不識真正的愁滋味， 青春，有一點憂傷。

說起一個人的日子，讓人聯想到的往往是落寞、惆悵以及綿綿不盡的憂傷。不經意間會想起戴望舒的《雨巷》，;撐著油紙傘, 獨自彷徨在悠長、悠長又寂寥的雨巷，我希望逢一個丁香一樣地 結著愁怨的姑娘. 她是有丁香一樣的色，丁香一樣的芬芳， 丁香一樣的憂愁，在雨中哀怨， 哀怨又彷徨，她彷徨在這寂寥的雨巷而我，喜歡一個人的日子。當繁華落盡，疲憊的心也歸于平靜，淡的仿佛已不再是我的了。透露出來的是一份寧靜和悠遠，感謝世間的浮華讓我明白：一個人的日子可以過得寂寞也可以活得瀟灑。一個人的日子，我喜歡沏一杯香茶，靜靜的讀一本好書。其間你或許體味了陶淵明;采菊東籬下，悠然見南山的閑雅；欣賞了;大漠孤煙直，長河落日圓的壯美；讀懂了;一片冰心在玉壺的相思；聆聽了;莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦的感傷這時的自己，完全超越了時空，仿佛經曆了思想的洗禮，具有了孔子的;仁愛、墨子的;熱血、韓非的;冷眼、莊子的;飄逸一個人的日子，我喜歡聽一首樂曲，賞一處風景，這時的心靈是空靈的。站在曠野裏，天馬行空的馳騁想像，揮灑心情。沒有世俗的羈絆，沒有心緒的浮躁，有的只是心靈的坦然和精神的寧靜，讓生命自然輕松，簡單又自在，這種飄逸和灑脫，我喜歡。一個人的日子，我喜歡靜靜地去想一個人或一件往事。獨處的時候最容易讓人懷舊了，一片落葉，一瓣花蕊，一個思緒都可能勾起記憶的琴弦，在心尖柔柔撥動，激蕩起一個個古老的故事：曾經的稚嫩，玩伴的調皮，遊戲的快樂都會讓人啞然失笑，忍俊不禁。那花開的驚奇，葉落的惆悵，長巷的寂寞，都會勾起無盡的向往，不禁感歎：從前真好！一個人的日子，什麼都可以去想，什麼都可以不想，那一刻，你不是官居高位的領導，也不是身居底層的職員，你不是背負家庭重擔的支柱，也不是周旋于生意場的;精靈，盡可以放下沈重，撕下裝，忘卻工作的煩惱，開生活的喧囂，可以盡情的笑，也可以痛快的哭，還心靈一份寧靜和坦然，讓自己活的自然從容。一個人的日子，一份淡定，有一份坦然。一個人的日子，有一份落寞，一份開懷。一個人的日子，有一份純淨，一份灑脫。一個人的日子，真好！

每遇加減乘除根π方之類的東西，我都得先在紙上打草，這次，我先劃了九道;—，又劃了九道;—，再從第一道數道最後一道，如果沒數錯的話是十八道，二九一十八，小六九沒騙我們。于是，我鄭重寫下：我的二九一八。 十八年前，我剛結束了穿開襠褲的日子，搖搖擺擺進了幼兒園；十八年後，我又回到了幼兒園，看著搖搖擺擺的孩子，我遙想我的當年。 十八年前，一幫大人圍著我轉；十八年後，一幫孩子圍著我轉。 十八年前，人們都叫我小妹妹，還因為頭發極短又愛玩鬧，也有人叫我小弟弟；十八年後，我留起了長長的發辮，小孩子該喊我阿姨了，他們要叫我姐姐我還覺得他們不尊重長輩呢。 十八年前，我就愛看動畫片；十八年後，誰要跟我講動畫片我就覺得在扯淡。 十八年前，我認濃妝就是多抹油，淡妝則是少抹油；十八年後，我覺得;濃妝淡抹總相宜只可用作對西湖的贊歎。 十八年前，我比長我一歲的堂哥早學會走路300多天；十八年後，我的個頭比堂哥矮了30多公分。實踐證明，個子高矮與走路早晚直接有關。當然，這一點還需醫學印證。 十八年前，我不高興了便對尚在繈褓中的弟弟施以兒童的小暴力；十八年後，如遇分歧，我則動之以情曉之以理，對于弟弟，我早已放棄使用武力，我缺乏以卵擊石的勇氣。 十八年前，我是家裏的霸主呼風喚雨；十八年後，發生政變我退居二線，弟弟抱著遙控器看球賽，我只能將果盤裏的葡萄吃完，以此發泄我的不滿。 十八年前，村頭的小溪和村尾的土坡是我的樂園；十八年後，我向往的是哪條大河哪座高山。 十八年前，一年四季我比大人起的都早；十八年後，沒有哪天我不想睡個懶覺。 十八年前，別人拿了我的書我不知討還；十八年後，我拿了別人的書別人討都不還。 十八年前，我覺得別人幫我天經地義；十八年後，別人覺得我幫別人義不容辭。 十八年前，我一臉天真爛漫；十八年後，我滿臉疙瘩泛濫，還安慰自己說是青春無限。 十八年前，我對父母言聽計從；十八年後，父母的話猶如過耳之風，這是翅膀硬了的象征。 十八年前，給我兩毛錢我會興奮地不知買什麼好；十八年後，給我兩千我不覺得寬裕，給我二十我也能活得下去。 十八年前，我喜歡牽牛花和野菊花；十八年後，我喜歡有錢花隨便花。十八年前我心靈美，十八年後我想得美。 十八年前，我時不時跟奶奶去磨坊推個小米、豆面什麼的；十八年後，我聽說;有錢能使鬼推磨，唉，再有這樣的活我是別指望鬼來幫忙了。 十八年前，我覺得給阿基米德一個支點他未必會撬起地球；十八年後，我認給我一個機會我絕對能鹹魚翻身。 十八年前，我背駱賓王的;鵝鵝鵝......，羨慕白鵝在水中暢遊，而且是鵝媽媽領著，我媽就從不帶我遊泳，我要下河還得瞞著她；十八年後，我讀凱魯亞克的《在路上》，羨慕迪安在天地間暢遊，並且可以免費搭車。 十八年前，我愛的是媽媽是老師是北京天安門；十八年後，我愛過一個人，感受的卻是他跟別人的紅色喜悅，我只能偷偷流著眼淚默默他們祝福。 十八年前，我害怕牛頭上的兩只大角；十八年後，我常鑽牛角尖，簡簡單單一件事，我鑽進去愣是出不來。被牛角頂和鑽牛角尖哪個更折磨人？我想我願意被牛頂幾下試試。 十八年前，我隨父親聽費翔的歌，我自編動作連蹦帶跳；十八年後，我喜歡水木年華和許巍，一個人憂傷又深沈。 十八年的光陰，猶如快馬加一鞭，飛馳過後可能是滄海變桑田。十八年，並不如王寶釧的寒窯歲月那麼多磨難，也不像電視劇;十八年後......那麼的簡單。小馬帶我一路狂奔，馬背上算算，四舍五入我也就弱冠之年。我容忍十八年前我迷迷糊糊，原諒十八年後我也沒有清清楚楚，只是一直謹了又慎，做人還是明明白白好。 十八年，不是很長，但也不短，人生能有幾個十八年？也許下一個十八年，我會將夢想實現，或者下一個十八年，我只會感歎：十八年前，我風華正茂；十八年後，我徐娘半老。 十八年後的事，誰又說得清呢？這期間，我們要做的只是別讓自己在青春正盛的年紀活得老氣橫秋才好！劉松2009、11、26

文/小魚 記憶：想要遺忘卻又常常被記起的現象。 愛情：因感情泛濫而生的莫名波動。 家庭：常常想要遠離但終歸還是留戀的場所。 童年：捏著一塊錢感覺是筆不小財富的年紀。 你 我 他/她：在感情碰撞中不可避免的代詞，且常常受傷的是前兩者。 滾開：弱者了掩飾自己的無能而發出的呻吟。 現實：一種與想象截然相反的生活。 放棄：當行進的放向錯誤的時候，這就是進步。 陌生人：因為過于了解從而受傷因此淪陌生的人。 朋友：不是敵人，有過一面之緣後的稱呼。 好朋友：希望在第三方面前表現出兩人關系很密切時所用于介紹時的稱謂。 自我：可悲的理想主義者，常被人用裝 B、自大狂、怪胎等詞彙來描述。 我們：一個理想化的美好字眼，常挂在嘴邊，卻永遠都不會成真。 你們：永遠與我無關。 誓言：說的不切實際，聽的人當真話。 謊言：一件假的事，說的人當真話來講。悲劇：分兩種，一種是得不到想要的，另一種是得到了不想要的。那個人：每個人心都會有的一個詞，唯一的，多讀幾遍、也許會快樂亦或憂傷安慰：可以讓痛苦更清晰而且加倍的行。留戀: 安慰記憶並使此痛苦的思想。

徐心學人人都渴望天長地久、地老天荒的愛情，可是什麼愛了一段時間後，愛情的力度會逐漸降低，激情會逐漸冷卻，甚至于感到愛的辛苦、愛的疲勞、愛的清湯寡水沒滋沒味了呢？什麼單身貴族會四處飄蕩？這是人自身的失敗，還是愛情自然發展的結果？ 美國康乃爾大學教授辛蒂.哈贊在對37種不同文化層次的5000對夫妻進行醫學測試後得出一個結論：愛情是大腦中的一種化學;雞尾酒激發出來的，時間久了，即使是最容易對異性生沖動情緒的人也會對其生抗體，兩年後它們的作用便失效了。超過這段時間，男女雙方或者分手，或者心平氣和地一起過日子。也就是說，對于大多數人而言，愛情的保鮮期是18個月到30個月。這個結論對于很多對愛情保有美好憧憬和幻想的人來說，是一個沈重的打擊。可現實生活中，無數的事實一遍又一遍的證實著這一結論並非虛幻。一位剛畢業于名牌大學的女碩士研究生性格內向，寒窗苦讀20多年書後，在一家外企找到了一份工作，有了不菲的收入，她開始關注自己的個人問題了。在一個聖誕之夜，她和朋友一起參加了由同學聯誼會舉辦的雞尾酒舞會。一位男士很有風度的向她做出了;請的姿勢，邀請她跳舞。可是在書本裏鑽了二十幾年的她，只知道弄學問卻不會跳舞，想拒絕，那個男士卻像勢在必得似地硬把她拉進了舞池。一支曲子下來她有了感覺，原來跳舞就這簡單，只要跟著男人的腳步走就是了。朦朧的燈光下她仔細的端詳著抱著自己的那位帥氣的男人，伴著音樂的旋律，邁著輕盈的舞步，她的想象力開始發揮作用了，她希望那個男人就這樣一直用手托著自己的腰跳下去。從那以後，她無時無刻不期盼著那個男士的電話和約會，如果有幾天得不到他的消息就心神不寧，這個男人是那樣的完美，好像他的一顰一笑都是那樣令人心醉。知覺告訴她，自己已經深深的愛上了那男人。在相識的兩個月後，她不顧好姐妹們的反對毅然結婚了。她說我要用事實告訴姐妹們什麼是真正的愛情，什麼是一見鍾情的浪漫。 新婚那會兒她像掉進蜜罐裏似地，幸福得一塌糊塗，工作累了，回到家裏睡覺前他給她按摩燙腳，節假日裏，西餐、郊遊、自駕遊，充滿著浪漫的歡愉情調。時間不久，這種情調就開始降溫了，他不在溫柔的給她按摩了，燙腳的項目也取消了，在床上也沒了哪些甜言蜜語，即使要求歡愉，也是敷衍了事。這時她發現自己鍾愛著的男人怎麼那麼多毛病：從來不做飯洗碗、髒衣服隨意亂丟、屋內抽煙、進門不換拖鞋、不堅持每天洗澡，更可怕的是竟然經常與不相識的朋友約會，深更半夜不回家。此，她們開始了爭吵。結局是不言而喻的，她這樣懺悔似地敘述了這時候的心情。她說：;當初我們是真的愛對方，以對方完美無缺，可是真的在一起了，近距離的生活像放大鏡一樣，把彼此的缺點越照越大，于是，我們看到了對方醜陋的一面，便選擇了退。 愛情總有一見鍾情的成分，愛情的溫度上升的越快、越高，一見鍾情的成分就越大，專家告訴我們，從理論上講，或許一見鍾情就是破解愛情密碼的一把鑰匙，但是，相愛容易相處難。當愛的虛幻在現實中漸漸消退，發現夢幻中的她和他回歸于本來的面目，就有了;因陌生而相愛，因熟悉而分手的說法。婚姻需要磨合，婚姻需要保鮮，放棄那個理想化的幻影，學會與現實;妥協，才能真正體會到平平淡淡才是真的生活真諦。在平淡中相互欣賞，愛情才能常青不敗。其實，愛情就在我們自己手中，當我們在墜入愛河之前，就做好愛的情緒准備，把目光保持平視，努力去掉虛幻的成分，就會減少選擇的失誤。在相處過程中雙方都能經常審視自己，深化自我認識，努力完善自我時，就會探索到制作愛情保鮮的秘笈。電子郵箱：xinxuexu163 msn:149794602

女人永遠都需要男人等，但別望了，男人永遠都沒什麼耐性，等不了太久！ 假如有個男人願意等那個女人，那麼這個女人一定是天下最幸福的人！假如這個男人年複一年，日複一日的等著，那麼這個男人可能是天下最好的男人，也許他不帥，也許他一無所有！這個男人只想有一個機會，一個當面感謝這女人的機會，感謝這個女人給這個男人從未有過的快樂，感謝這個女人對男人的鼓舞，感謝這女人給這男人從未擁有過的，甚至只有這個女人才能給予的，那只有情！ &男人每天面對的承受的都要比女人多！同樣女人的辛酸可能也要比男人多的多！&男人關心女人，女人理解男人！那他們可能是天下最幸福的一對戀人！ &男人自大、虛、善變、虛榮心強、沒耐性、毛燥、冷寞、孤寂、不懂關心自己！女人多愁善感、懂的關心他人、天生的開導者、辦事穩重、開朗大方！那麼他們天生一對！ &女人小氣，男人大度！那他們可能是同事！ &男人和女人一樣的開朗！那他們可能是無話不說的朋友！ &男人和女人同樣都只懂得關心他人，不會關心自己！那麼他們可能是一對深深了解對方的戀人！ &男人懂得爭取一切，卻不善管理！女人懂得管理，同樣也會去爭取！那麼他們是一對相敬如賓的夫妻！互相理解，尊重！ &女人不懂男人對他的愛，心裏喜歡著過去時的另一個男人，男人理解，男人傻傻的等！直到有一天！男人自甘墮落！那時女人還不明白男人對他的愛！女人罵男人傻！ &男人是癡情的種！ 女人是絕情的毒！（男人了讓女人關注他，走上了不歸路！男人擁有了一切：錢、權！同樣也得到了女人！）男人什麼都沒有，只有顆心，男人什麼都沒得到！得到的只有失望、孤寂，男人女人情願付出一切，女人好傻，他還是不明白男人對他的情！他傷害了男人！男人受傷了！傷的很重！男人累了！身心疲憊！ &女人迷失了！變的更家冷漠！絕情！（男人被判死刑！可能這是女人才懂得一點！女人好笨！）男人失去了唯一的希望！失去了一顆年輕的心！向上的心！關愛他人的心！重要的是男人瘋了！男人從此變的更加孤寂、冷漠、絕情！最後只剩下影子陪伴著男人！男人變了！變的讓任何人都認不出來！從早到晚男人獨自一人！枯藤老樹小橋流水谷道西風男人落淚 男人在流淚，心在滴血，不知什麼愈來愈疼！但他還是止不住對女人的愛！直到有一天女人明白了！但也晚了！女人看到男人才知道我們老了！（男人還在等待！只想持子之手，與自攜老！）男人笑了！以能和女人在一起！可是世界突然變黑！男人醒了！­